Chuva/abraços

É da chuva,disse o tio.Não não é porque hoje não chove e continuo a sentir-me tão em baixo,com aquela vontade de chorar constante. Fez me bem falar com o tio,aliviou um bocadinho,como sempre desmancho-me toda em prantos,um desfiar de desgraças,de dores,de duvidas.A única certeza que tenho é a de querer um abraço e por um lado ser "errado" e por outro não ter.
Hoje,uma vez mais senti-me diminuída,senti-me menos eu por breves instantes,mas foram só breves,a guerreira viking contra-atacou e fez valer os seus princípios dos quais não abdica mais em prol seja de quem for,quer quer,não quer não come,que se foda o "certinho",o politicamente correcto,a forma como querem que eu reaja.Eu sou eu,única,sou como sou,não tenho idade,paciência,nem tão pouco devo nada a ninguém para ser subserviente.
A minha filha diz-me que eu pareço a madre Teresa em modo psicóloga e que só atraio doidos,e que com isso vou ficando um pouquinho pior.Deve ter razão sei lá,ainda hoje estive a dar apoio moral a mais um dos "pacientes"e sabe -se lá como eu ando!Enfim,fazer o bem também alivia e nos faz sentir pessoas melhores.
Mezzo em terras lusas e com uma lusitana paixão parece que vai criando um pouco de juízo,tenho de acender uma vela a santa Luzia para ver se lhe ilumina os caminhos,pode ser que agora se torne no homem que nunca foi pelo bem da nossa filha que foi a única coisa decente que fez.
Com esperança que amanha seja um dia melhor,vou dormir novamente num abraço,que imagino e recordo,em tantos dias de frio como o de hoje,uns copos de tinto depois.Em mim mando eu,o que penso é só meu,que se foda tudo o resto.

0 famoso tio...

Os homens são uns perfeitos estafermos.Não têm consciência da merda que fazem,do mal que causam e ainda se acham cheios das suas razões só porque são machos e eles é que sabem.
Estou farta deles,acho que vou virar lésbica,são mais carinhosas.
Não entendo como me podes deixar sem mensagens,sem saber nada de ti,como estás,como passaste o Natal,se teu filho está feliz,nada.Desligaste-me várias chamadas,porquê?Eu nunca te desliguei nenhuma,é no mínimo falta de educação.Porque diabos não me dás uma explicação?É bem verdade que doí mais quando desnudamos a alma que o corpo e somos atraiçoados.É isso mesmo que sinto,uma traição vil para com os meus sentimentos.Tu,sim tu que sempre me disseste que não,mas que..Como podes fazer um papel destes?Amuar?Fugir?Mas fugir de quê?Que fiz eu?Não serei merecedora de um simples :não quero,não insistas,já chega,acabou,nem amizade entre" gajos" quero.
Nunca esperei isso de ti,achei-te um pouco mais acima da média,tu que riste quando te falei que tinha enviado um e-mail,que disseste se são coisas para se dizerem por mail,e tu?Nem mail,nem mensagem,nem telefonema nem merda nenhuma.Que homem és tu?Já te mencionei em demasiados posts,não digo que será este o ultimo,mas muito provavelmente não será no tom a que te acostumei,de te enaltecer o carácter,de te elevar o ego,de fazer crescer a tua auto-estima até.
Decepcionaste-me,e não foi da "grande revelação ou acto"decepcionaste-me pelas tuas atitudes,ou a falta de atitude.Tal como me escreveste numa mensagem que achavas tu seria o fim de algo que nunca começou,vou dizer-te o mesmo:até á próxima.

Ó Deus

Mãe,vou parar de te dizer seja o que for,tás burra ou quê?Gostas de sofrer é?Já chega não?Salta fora de vez!
É com estas palavras que o meu coração fica mais pesado porque sei que é verdade. Hoje á tarde cometi vários erros todos seguidos ,á noite a continuação de outro erro provavelmente.
Tu:presentes de Natal antecipados?Porquê se somos já só amigos?E porque aceitei ?E porque não se resolveu tudo definitivamente pois eu sei que tudo isto é o prolongar da morte que já foi anunciada?Porque não se cortou todo o mal pela raiz para não haver mais disseminação?Porquê a insistência,em pensares que tudo voltou ao normal,sendo que nada vai voltar ao normal?Já nos zangamos inúmeras vezes e a cada reatar há mais questões que nos afastam do que as que nos unem.A tua mania de criticar irrita me profundamente!Porque não mando eu tudo á merda?
E tu:que raio estou eu a fazer a alimentar o ego a um homem que me diz que de momento não me pode dar atenção?Há sempre tempo pra tudo o que se queira,basta querer!O que temos não é amizade, não podemos ser nunca namorados,nem nos envolver,nem dás beijos as amigas por mensagem!É de topo!
Óbvio que tenho que ouvir de uma filha,mãe,tas burra?Gostas de sofrer?Salta fora de vez!
Ó Deus das mulheres sofredoras,dá me coragem,paciência e um paninho branco para a amarrar,faz me soltar o grito do Ipiranga ,descoisar as coisas que estão coisadas e aceitar que estar sozinha não é sinonimo de solidão.

Anormal?

Sou eu mesma,eu que tirei uma aliança substituta do dedo,eu que me depilei toda num acto de  quase rebeldia só porque ele não gostava,eu que estou cansada de me portar bem,de fazer o que é correcto,de me anular por algo ou por alguém. Chega,quero sentir,quero receber,quero ser o que me apetecer nem que seja por um instante.É este o instante,este mesmo em que sinto vontade de te beijar,de te tirar a roupa toda para te ver,para te deslizar as mãos ,língua,pelo teu corpo todo.Para sentir cada pedacinho teu,todos os atributos e imperfeições,cheirar-te,lamber-te,beijar-te,agarrar-te e olhar-te nos olhos com um desejo quase animal.Quero que me faças tua digo-te,possui-me.Sei bem que queres,mas peço-te para o demonstrares de forma a que eu ouça o teu desejo,porque adoro ouvir,adoro sons,eu também solto gemidos,também mordo,também arranho.E beijas me,tiras-me a roupa,acaricias o meu corpo,lambes,cheiras,mordes. Ahhh tão bom que é...adoro as tuas mãos em mim,a tua boca nos meus seios,teus dentes nos mamilos....
Desces,beijas,brincas,lambes...brincas com teus dedos,tua língua...Paramos. Olhamo-nos.É quase uma pré definição,vais fazer-me vir sem penetração.O que escolhes?Passaram se anos até que eu consentir um minete sabias?Mas hoje deixo te fazer se tiveres vontade,senão volta a usar os dedos,mas quero que me olhes,adoro ver o meu desejo reflectido.
Sem dizeres uma palavra beijas-me,mordes-me o lábio,eu gemo,agarras o meu cabelo enquanto me beijas e me penetras com um dedo,depois outro,pressionas,friccionas e num repente vejo-me toda a mercê da tua boca enquanto me lambes toda...usas tão bem os teus dedos..língua ao mesmo tempo...enquanto gemo de prazer olhas pra mim,teus olhos em chamas,tanto desejo,e não é só o reflexo do meu,tu também ardes,consumido sem emitir um único som,mas teus olhos,aahh,teus olhos dizem-me tudo o que preciso saber.É doce esta explosão,toda eu tremo de prazer.
Como de habito, digo-te:dorme bem.

Desbocada?

As palavras existem para serem usadas,tal como as minhas mãos por exemplo,que se passeiam em mim quando me mandas o segundo abraço para eu dormir se conseguir.Mãos que sabem onde tocar,o que fazer,qual a pressão a ter quando acaricio cada um deles,o tempo que demoro em cada um,os movimentos que uso...Tiro toda a roupa,gosto de sentir tudo,cada detalhe,e continuo no embalo que só eu sei o tempo e percorro-me toda num abraço a mim enquanto exploro outros domínios,só meus,que eu conheço bem,e tão bem sei percorrer,estimular,acariciar....Podes dizer que é mecânico,e é em parte,apenas porque estou só,mas não há limites á imaginação nem a quem eu queira incluir nesta fantasia,portanto,verdadeiramente excitada,toda molhada,no embalo que só eu conheço porque é o meu corpo,é nos teus dedos que me venho hoje,entre gemidos,respiração e ritmo acelerado.Sorrio,enrosco-me no modo de abraço,do teu abraço e penso:para a próxima serei desbocada.

Gelo/café

Vou tentar não me apaixonar,tentar não criar expectativas,viver sem ter criado a dor da tua ausência,o vicio,a carência em que se confundem sentimentos,onde sublimamos gestos que na realidade nada significam,vou tentar levar-te apenas na amizade porque me fazes bem de verdade,porque me ouves mas também silencias,porque me sinto a vontade para me expor a ti. Não nos despimos,mas ás vezes é mais fácil expor a alma que o corpo.És suave e intenso ao mesmo tempo,tens a urgência e ao mesmo tempo és paciente,tuas mãos são gentis e provocantes,estiveste a espera da minha iniciativa,a ver onde poderias ir,o teu desejo e a tua preocupação de não me magoares,e não fisicamente porque és um doce,mas psicologicamente.Poderia ter-te despido,poderias ter-me despido,contiveste-te,achei que não devíamos,que era fora de tempo sei lá.A tua boca,o teu beijo,todo o teu corpo que desejo ver,cheirar,beijar todo,sentir nas minhas mãos .Ainda não está na hora,talvez nunca esteja não sei,talvez seja melhor não estragar a amizade.Foi essencialmente carinho,foi bom.Fraquinho?Foi o que disseste não foi?E eu perguntei se tinhas tido noção do grau em que me deixaste...teria conseguido em pouco tempo,e terias tu também ao mesmo tempo.Chega de analises a esta hora,vou dormir.Como sempre,abraço-te.

Amigos?

Releio um mail que me enviaste de Zaragoza há vários anos e meus olhos ficam neste trecho:bons e maus momentos.
Esqueceste te depressa de todas as tuas palavras não foi?Queres que seja caladinha,obediente,que sorria sempre,que não grite nem te diga nada,mas eu não sou assim,sou uma mulher com personalidade,uma mulher forte que não se deixa dominar.O homem tem de entender que eu sou igual a ele e não inferior.A maior parte das vezes fizeste com que me sentisse inferior,estavas sempre a contradizer me,a culpar me,que não sei de nada,a dar me um atestado de burrice,mas dizeres me que eu não estou doente quando estou com depressão é o cumulo.Nunca notaste porque nunca estás comigo,porque nunca me entendeste,porque eu não sou uma barbie que anda praí a chorar e a lamentar se,se choro ninguém vê.Sou diferente,não gosto que sintam pena de mim,não gosto de mostrar as minhas fragilidades.Infelizmente estou doente sim,e posso dizer te que estou pior do que quando me encontraste antes de me enviares este mail.Só que tu só pensas em ti,não vês os sinais,não viste de todas as vezes que te pedi abraços e não deste,não viste quando queria dormir abraçada a ti,não viste quando te pedia para dizeres que me amavas,não viste quando eu te dizia que estava farta de estar em casa e que queria sair.Não viste nada porque só olhas para ti.Não te vou culpar mais,se calhar tu és daquelas pessoas que não sabe viver a dois,que só está bem sozinho,não sei.Só sei é que há muito tempo que achas que não tens de me dizer que me amas porque achas que não é preciso,que eu estou segura.Estaria segura se demonstrasses que me amavas,mas nem no acto sexual me dizias há muito.Nunca me quiseste de verdade envolver na tua vida.Mas chega,é magoar me mais falar nisto,para ti isto tudo é maluqueira da minha cabeça e eu é que sou a má da fita,nem vais entender como eu me sentia sozinha tendo namorado,um namorado que preferia estar com toda a gente menos comigo porque gosta muito da privacidade e da liberdade.Estás livre,libertei te,já podes dizer que finalmente a melga do caralho que queria estar a toda a hora e instante contigo parou de te atormentar,para mim amar é isso,estar com o outro,preocupar se,fazer companhia,dar carinho,dar abraços,compreender,prever a reação do outro até.Não conseguiste dar me nada disso,só me deste amizade,uma amizade colorida mas que eu teimei em acreditar que poderia ser uma vida a dois.Sê feliz,é tudo o que te posso desejar,sei que posso contar contigo e tu podes contar comigo,agora sem cobranças nem explicações nem nada.